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記憶中的悲哀

黑色,嫁衣 14 0 2009-09-05 22:26:38

回想過去,做過好多錯事情,還有許許多多的傻事,總以為自己長大了,懂事了,實際上並没有想的那麼好,很多東西還需要自己慢慢的體會,不是看看想象就能體會,明白的,想歸想實際上有誰能保證,所有事情,能想想就過了,我們都不是神仙,不是神人,在所有不快樂的事情面前都能一笑而過,,不懂事的我曾經大得得呢,說看破紅塵,實際上呢,為了感情,哭了好多,總說自己多麼的堅强,背後早已傷痕累累,我没有自己想像中的那麼堅强。­

曾經總是以為,交德每一個朋友都會好好對我,可是,自己最不願意看到事情還是發生那麼多,呵呵說過將心比心,有誰正真把這四個字放在眼裏?好多朋友,只不過是酒肉朋友,而酒肉朋友只不過是互相利用的工具,打個電話叫出來玩,聽見不是自己出錢,出來呢比兔子還快。­

呵呵記憶中更多的是自己給自己可悲的歎息聲,記憶中,我的生活,活的可悲,没有多大的快樂,活的很陰暗,真的記憶裏我很找不到,多少快樂,更多的是傷感,我記得自己哭過些什麼,去記不得自己快樂過什麼,記憶裏,快樂似乎,被我遺忘,我記得,我哭過我奶草我,我記得我被婆娘逗哭過,我記得老師請我家長我哭過,我記得我被蚯蚓黑哭過,我記得我曾經有一次没有能出國,哭過,我記得我為ZHG曾今把我當玩玩就過的人哭了一個星期,我記得,我手機被偷,翹家後,被我老姨,很感人的一番話說哭的,我為感情哭過,我為親情哭過,為朋友哭過,為自己可悲的行為哭過,這些我一一記得,我真的記不得,我笑過那些,一直怎麼努力想,都記不起來,我就是活在可悲世界,寧可被遺忘。­

我不知道是不知自己喜歡這樣的生活,或許以前的壓力太大了,曾經,什麼不開心的事情,自己一個人默默的,不會告訴任何人,自己在怎麼疼,再怎麼傷心,再怎麼壓抑,都是一個人承擔,被人欺,負即使是被人的錯,自己也願意選擇,安安靜靜的,不告訴任何人,或許以前憋太久,搞的現在,什麼事情都要抬的到處說,,遇到什麼事情就大嚷大叫,說白了,今天走到這一步,不怪别人,不怨任何人,怪自己,是自己,把自己逼到這一步,太多東西,强迫自己,要忍,自己把自己拉下這種壓抑,陰暗,的生活,從以前,到現在,除了那個不配做男人的畜生。­

發誓從來没怪過誰,恨過誰,即使是你們先對不起我,我知道太過現實的社會,恨誰,見不得誰,使自己給自己找麻煩,没意思。不過同時,我要謝謝HZZ以前我做的那麼過分,你依然原諒我,雖然你恨過我,不過,你最後選擇原諒我。謝謝你,在我傷心,困難,你依然會陪我哭,安慰我。我還把你QQ號盜了,你都没說什麼,這些都讓我比較內疚。謝謝你的包容。

寧願在大家面前笑得虛偽,我也不願意,在所有人面前掉一滴眼淚,寧可偽裝,也不要袒露真是的樣子,只怕袒露以後,會更傷心,我寧願一個人,悄悄的哭,悄悄傷心,也不願意成為大家的負擔。寧願讓自己承擔所有,也不願讓周圍的人,抱怨我一句話,雖然笑的狼狽,笑的虛偽,笑的累,雖然事後早就哭的眼睛充血,但是有誰知道,我留下的眼淚,夾雜,我的自豪,卸下了偽裝的面具,一個人哭,一個人笑,所有自編自導,不華麗,也不庸俗。自己看自己,背地裏,一點點驕傲,一點點,熬.以前我還天真以為,做錯事情,即使對不起我,我應該體諒。不過現在,不可能了,做錯事,對不起我就應該,向我道歉,不要當老賴。­

想象幾年後的我,會是什麼樣子,會比現在壓抑麼??現在啊,回頭想想,從小學到現在,好多時候,在為别人做出犧牲,似乎像是個替死鬼。有時候,自己都不知道哭什麼,一點點傷感的事或許,我也會掉眼淚,真的,寧可自己笑的那麼虛偽,哭這說不痛,絕不願意,哭這說我後悔。!!!!!

行了,夠了,都不重要了

标签:悲哀
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